Wanted dead or alive

Ich hatte mein Stout zur Hälfte geschafft, als ich bemerkte, dass der Heinz in seiner Ecke hektischer schrieb und qualmte als sonst. Die zweite Hälfte des Glases sah ich ihm zu.

"Schöner Stift", bemerkte ich dann und bestellte ein zweites Glas.

Der Heinz legte die Zigarre beiseite und blickte stolz auf seinen ebenso dicken Füllhalter: "Montblanc 149. In den USA heisst er wegen der damit unterschriebenen Verträge Power-Pen. Das Schreibgerät für alles hoch Offizielle!"

Ich kümmerte mich erstmal um mein zweites Stout.
"Ich höre immer offiziell?"
"Endlich ist mal eine Stelle vakant, für die ich nicht überqualifiziert bin."
Das konnte ja nun viel heißen: "Gibt es immer noch keinen Nachfolger für Gottschalk?"
"Sehr witzig. Die CDU sucht händeringend nach einem Justizsenator."
"Solang Du Dich nicht auf die Al-Qaida-Stellenanzeige für den Job von Bin Laden bewirbst." So gesehen schien sich der Arbeitsmarkt zumindest für Führungskräfte tatsächlich entspannt zu haben. Laut fragte ich: "Hat Dich Henkel gefragt oder wird das eine Initiativ-Bewerbung?"

"Die Frist läuft ab und ich will Montag früh nicht der Erste an der Pinnwand des Jobcenters Neukölln sein müssen."

"Sie könnten auch eine Casting-Show veranstalten."

"Wäre nicht weiter wild, Bushido reicht die Bezahlung nicht, der ist doch voll integriert."

"Und Du willst Dich ernsthaft dabei filmen lassen, wie Du vor Heidi oder Dieter das Strafrecht absingst?" gab ich zu bedenken, "außerdem: Was ist mit zu Guttenberg? Der würde es machen, bloß um an den Copyrights schrauben zu dürfen."

"Kannst Du Dir einen Justizsenator vorstellen, der schon am Kopierer ein gefährlicher Mann ist?"

"Na ja, das Wirtschaftsressort hat die CDU auch einer Frau übergeben, deren Qualifikation laut 'Abendschau' darin besteht, Marathon-Läuferin zu sein."

"Iron Man und Iron Lady kann man ja auch schon mal verwechseln. Der Henkel wollte eben Maggie Thatcher. Es hätte schlimmer kommen können."

"Wie das?"

"Mehdorn. Der hätte doch als erstes den neuen Flughafen unter die Erde verlegt."

"Zumindest der Flugroutendebatte hätte das völlig neue Impulse verliehen."

Mein zweites Stout näherte sich dem Ende: "Scheint so, als hätten sie tatsächlich ein Schild vor die CDU-Zentrale stellen können: 'Junger Mann zum Mitreisen gesucht'. Aber was ist denn nun Deine spezielle Qualifikation?"

"Ich habe schon Wowereits und Henkels Verhandlungsdress - schwarzer Anzug und weißes Hemd mit hellblauer Krawatte - im Schrank und mal ernsthaft: Allein mit dem Stift bin ich doch quasi alternativlos.

Hey Mellie!" rief er begeistert, "schmeiß doch mal 'the one and only' auf den Plattenteller und bring mir ein Glas Champagner!"

"Tut es auch Sekt Hausmarke?" echote es von hinter dem Tresen, "was anderes hab ich nämlich nicht."

Wo wir grade von alternativlos reden, dachte ich und: Ich steh' auf Berlin.